Страх перед резкостью других

Страх перед резкостью других – это страх перед недетерминированностью, непредсказуемостью других. Он существует у людей, которые привыкли жить в стереотипах ума, то есть их ум заранее четко рассчитывает, что и как он будет говорить другому человеку - играя голосом, эмоциями, чувствами на «эрогенных зонах» другого.

Делая все это, он надеется получить определенный отклик - то есть, показывая свое расположение, вызвать расположение другого. Другой может не принять эту игру - он может оказаться прямодушным, открытым, естественным человеком, он может ответить резко, совершенно не так, как мы предполагали, когда задавали тон.

Практически каждому, с кем мы общаемся, мы задаем тон. Мы начинаем говорить совершенно механично, из заранее заданного шаблона, предлагая другому подхватить нашу тональность и общаться с нами в заранее заданном ключе. По сути, мы не присутствуем в разговоре, мы неосознанны. И вдруг кто-то, не обращая внимание на нашу тональность, начинает свою «песню», начинает сам задавать тон в разговоре, причем, он может делать это резко - он недетерминирован. От недетерминированности в уме наступает шок, потому что был расчет, а за расчетом оказался просчет. Мы рассчитывали на одну реакцию, а получили другую.

В такой ситуации ум не может двигаться, он не знает, куда идти. Когда в нашем уме задана определенная программа и мы идём хожеными тропами, желая получить тот результат, который мы себе наметили, то от недетерминированности, которую проявляет другой человек, наш ум оказывается в тупике, в расщепленном состоянии. Он не знает, куда ему двигаться, что ему делать, он не знает плохо это или хорошо. Это говорит лишь о том, что в нас нет спонтанности, нет отклика, нет естественности – мы подошли к ситуации с заранее заданными заготовками.

Теперь, когда наши проекции оказались разрушенными, мы будем охаивать этого человека, рассказывая какой он не такой и что он с нами такое сделал – ведь мы совсем не это имели в виду! Нам придется приводить себя в чувства, потому что мы потерпели крах, как будто нам был нанесен удар. Удар кто-то наносил? Нет. Просто за расчетом везде скрывается просчет.

Люди страдают тревожной мнительностью. Они все время тревожатся, как им сделать следующий шаг, куда поставить ногу, и поставить так, чтобы с ними не случилось ничего такого, что они не могли бы предугадать, чтобы все было гладкими, без всяких шероховатостей, чтобы никто не нарушил их покой. Такие люди застегнуты внутри самих себя, они живут в футляре и совершенно не переносят людей непредсказуемых, недетерминированных. Для них это - как гром среди ясного неба.

Недетерминированность – это шанс пробуждения нашей осознанности. Естественная жизнь подразумевает, что мы являемся собой, и другой тоже может являться собой при нас. Тогда есть наше благоухание, есть наша атмосфера, только наша, тогда она неповторима. В ней что-то присутствует от нашей подлинности и тогда в нашей жизни может произойти что-то настоящее

Страх любви

Страх любви возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви.

Это происходит очень рано, еще в детском возрасте, когда у ребенка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастет, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви.

Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребенка связываются с любовью. Вводится такая вершина, которая никогда достигнута не будет. Ставка так высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Ребенок этого не осознает, это происходит на подсознательном уровне.

Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определенных образов, из определенных книг, из определенной поэзии, из определенных фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее.

Это присуще тревожно-мнительным детям. До 7-ми лет они уже сформированы. Секс начинает их беспокоить где-то к годам 12-ти – 14-ти, а в промежутке, с 9-ти до 14-ти, они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим мужчиной или женщиной, они отдаляются от самих себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть.

Этот собирательный образ остается на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем недостижимей он создает идеал, тем обреченней он становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребенок утрачивает свое простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального.

Теперь этот ребенок закрыт от других. Девочка, например, говорит: "Мне этот мальчик не нравится", то есть она предупреждает всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек. На самом деле, в них возникает страх - боязнь любви.

Такой ребенок демонстрирует себя, показывая свое равнодушие другим. У него еще есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растет. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, особенно, если это красивые мальчики или девочки, и становится зависимым от их оценки. В связи с этим у него развивается тревожно-мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви.

Из-за закрытости, этот ребенок везде усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится еще равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет и закрывается еще больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда-нибудь случится.

Однажды к нему приходит любовь. В определенном возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит: «Я тебя люблю!». Но он не может открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывая во все глаза, но теперь… Он не знает что делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя.

Этот ребенок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или атакует другого. Если это девочка, и к ней подошел мальчик, она начинает демонстрировать пренебрежение, равнодушие, показывая, что не заинтересована в нем. В то же время, она внутренне цепляется за него и страдает, не зная как поступить, и не имея возможности открыться перед другим человеком, перед другим зеркалом. Эти дети попадают во внутреннюю трагедию.

Человек не может жить без любви, ему должен случаться большой опыт любви. А получается так, что уже взрослый человек, из-за нарисованного в детстве идеала не может ни с кем сблизиться. Во всем для него спрятано разочарование, всюду ловушки, везде закрытые двери. Он либо демонстративен, либо прячется, то есть сплошные крайние степени. Он не может открыться, так как знает душевную боль, и равнодушие по отношению к себе. И когда к нему приходит любовь, он не может согреться, потому что никто не соответствует идеалу, существующему в его подсознании.

С психикой не играют. Детей необходимо обучать так, чтобы в их жизни не было места собирательным образам. Ум - это виртуальный мир, если в него кто-нибудь что-нибудь привносит, то это остается на всю жизнь. Не понимая этого, из лучших побуждений, ум ребенка с рождения заполняют всевозможными представлениями, идеалами и эталонами, которые не имеют никакого отношение к реальности.

В результате, эти дети, а затем уже и взрослые, не могут жить полноценно. Всю жизнь они хотят любви, нуждаются в любви и избегают ее. Встречая любовь, они не согреты ею, и не верят, что их любят

Ожидание первого шага от другого

Ожидание первого шага от другого человека - это наша неспособность сделать первый шаг навстречу тому, кто нам нравится, с кем хотим сблизиться. Мы боимся выдать себя с головой, показав свое намерение, потому что у нас есть страх быть использованными - мы полагаем, что другой увидит в этом нашу слабость.

И тогда мы скрыто проводим свой мотив, чтобы не развенчали нашу тайну, чтобы другой не подумал, что он нам дорог и любим. При этом подавляются самые лучшие порывы нашей души, самое ценное, что есть в человеке, то, что может согреть нас, и дать возможность прожить нам собственную жизнь открыто.

Порывы нашей души неподконтрольны логике ума, они относятся к глубинным чувствам человека, к его сердечности, его сердцу. В порыве мы открываемся, обнажаемся. Но у нас есть страх перед обнаженностью - страх, что другой нас не поймет, осудит. Из-за этого порывы подавляются.

Подавляя душевные порывы, мы утрачиваем свою непосредственность. Речь о том, чтобы состояться как личность, уже не идет, подавление порывов делает нас внутренне посредственными. Мы начинаем бояться других людей, потому что они отражаются в нас гипертрофированно. Нам кажется, что по сравнению с нами они умеют выражать себя, они такие красивые, такие умные, сильные и могущественные. Они заполняют все наше существо, начинается контроль, тотальный контроль себя и других.

Теперь сделать первый шаг навстречу другому человеку уже не представляется возможным, мы парализованы внутренне, мы переполнены авторитетами других людей, которые стали для нас важнее нас самих и нашей жизни. И тогда у нас остается только надежда, что другой сделает первый шаг навстречу нам, что он зажжёт "зеленый огонек" в своих глазах, и этот зеленый огонек даст нам право на действия. Мы прочтем в его глазах, что теперь можем говорить о своих чувствах, о любви и красоте, о женитьбе или замужестве, говорить обо всем, что мы хотели сказать. Но нам обязательно нужно дать знак.

Особенно этим страдают мужчины, которые желают женщину в очень острой форме. Они пытаются это не показывать, происходит подавление секса, отчего эти мужчины становятся робкими. Они становятся робкими любовниками, а робость счастливой не бывает. Счастье - награда людям живущим открыто, потому что сама открытость и является наградой, она привносит совершенно иное качество в нашу жизнь.

В закрытости ума человек не способен первым шагнуть навстречу тому, кто его привлекает - он борется за идею о себе, каков он, и как он должен выглядеть в глазах другого. Он надеется, что другой выдаст свои чувства, и тогда можно будет "правильно" сориентироваться, сделать "правильное" выражение лица и сохранить идею о себе. В результате человек все больше и больше начинает зависеть от других, контролировать их, упуская при этом всё, чего он так ждет от жизни.
_________________

Комплекс брачного афериста

«Брачный аферист» узнал каким-то образом, глубоко, по опыту, что женщины нуждаются во внимании. А он больше ничего и делать-то не умеет. У «брачного афериста» есть идея - обогреть всех женщин на земле и «нагреть» одновременно. Потому что «нагреть» - это основная форма, которая спрятана в красивую обертку «обогреть».

Он обязательно является истерической личностью, но с состраданием по отношению к женщине. Он слышит в себе это сострадание. Иначе, он не смог бы находиться с таким количеством женщин, с таким количеством обмана, с таким количеством браков, потому что тем самым, он нарушает в себе существующую обусловленность. Есть обусловленность, наложенная обществом, которую мы несем в себе, и только истерик может нарушать обусловленность без понимания, иначе бы многие мужчины становились брачными аферистами. Они бы грабили женщин «из сострадания», утешая их на какое-то время.

Брачным аферистом может быть не каждый. Как такой человек нашел себя в брачном аферизме? - на него клюют женщины. У него есть некая харизма, некий магнетизм. Женщина вдруг хватает его в охапку, тащит в дом, начинает обхаживать, обувать, одевать, тратить на него деньги, гладить по голове и говорить: «Ты даже не работай, сиди дома, мне просто тепло. Я счастлива, что ты у меня есть!». И у него срабатывает сигнальная система: «Как удачно все получается!». Пока он находится в объятиях одной, там уже подплывает другая - подруга, соседка. То есть, на этот огонек сострадания, на его глубокую расположенность к женщинам (он может сам этого и не знать), женщины начинают слетаться. Они зовут и заманивают его всеми доступными и недоступными способами.

Женщины его переносят из дома в дом, как «переходящее красное знамя». Раз перенесли, два перенесли, а он при этом чувствует себя хорошо и комфортно. Другой бы мужчина инфаркт получил: «Что с ними делать? Тут с одной не знаешь, как разобраться!». А этот переходит из рук в руки, и с каждой знает, как ему быть. Женщины отдают ему лучшее, и он начинает смекать, что ему хорошо в таком плавающем состоянии. Когда он уже «смекнул», то берет инициативу в свои руки: зачем ему всякие каракатицы, если он может сам находить женщин по своему вкусу, по своему понятию, по своему представлению о сексе, по своему интересу.

И тогда он выходит на охоту. Он стратег, он разрабатывает планы, кого он будет «брать живьем» – и берет. У него уже есть опыт, он прошел определенный круг женщин, и теперь выходить на верхние слои: то есть - у кого денег побольше или у кого фигура получше. И получается, что везде у него семьи, везде дети. Он готов жениться на всех женщинах мира. Если посмотреть ему в глаза, то можно увидеть, что он очень неплохо себя чувствует. И надо отдать ему должное, можно повесить орден ему на грудь, потому что ни один мужик со своей психикой и умом не в состоянии справиться и с одной женщиной, а брачный аферист умудряется облапошить десятки, и при этом очень хорошо себя чувствует. Это как игра в покер, но здесь игральными картами являются женщины. Наивно думать, что игрок – это только казино, зеленое сукно, карты и т.д. Нет. Вы встретитесь с явлением, когда игральными картами будут люди. Нимфомания, например, тоже игра, в которой карты - мужчины. И у брачного афериста это игра, хорошая игра, но человека, который внутри себя несет расположенность к женщине. Он не может менять женщин, если к ним не расположен, иначе женщины оттолкнут его, только его внутренняя расположенность позволяет это делать.

Этакий колобок – все его хотят и приманивают: «Иди сюда, прикатывайся!», и он катится. Это его игра с жизнью. Если спросить о нем женщин, то все они ответят, что это был самый лучший мужчина в их жизни. Он обобрал их, но они вспоминают о нем с теплотой, потому что внутри у него была расположенность к женщине. Брачным аферистом нельзя стать, не имея внутри сострадания. Поэтому, он многим женщинам подарил детей, теплоту, он дал то, чего не давал никто. И они скучают, они тоскуют, они зовут. Мужик - просто обаяшка. Так что это игра. Это настоящая игра, и он, в ней, как рыбка-лоцман.
_________________

Страх поражения

Страх поражения – это страх, что разрушится то, что мы спроецировали. Это страх нашей проекции, нашего желания, которое убежало в будущее и настроило воздушные замки. И теперь, когда это сделано, мы идем и боимся, что сейчас одним движением, одним словом, одним дуновением ветерка все будет разрушено.

Мы боимся смертельно, потому что до того, как событие произошло, мы уже его «нарисовали» в своем собственном уме. Как известный архитектор, мы создали воздушный замок из наших представлений и идей, и отработали в нем все - вплоть до мельчайших деталей, до ручек и замочных скважин, и уже, практически, приняли объект. И теперь, когда нужно идти и встречаться с каким-то событием, каким-то человеком, каким-то фактом нашей жизни, мы знаем, что сейчас, в одну секунду, все это может быть разметено на части. Поэтому человек так вздрагивает, так боится, так всего избегает - он сохраняет себя и свой самообман до последнего, чтобы никто не нанес ему поражение, не разрушил.

Какое поражение? Чему поражение? Поражение тому, что не существует? Мы должны приходить свободными от своих грез для того, чтобы видеть то, что есть, а не безумствовать по поводу того, чего нет, и сохранять то, чего нет. Но мы так не живем, потому что наш ум уже все заранее упаковал, настроил, создал и принял, и теперь остальному там просто нет места.

Мы говорим о любви, о том, что у нас глубокие чувства, что мы хотим быть вместе, но не имеем никакого понятия о том, что для этого к другому надо идти «босиком», «обнаженным», чтобы у нас ничего не было, никаких заготовок и проекций - пусть другой расскажет, пусть другой покажет, и мы все услышим, если в нас ничего нет. А из-за того, что мы все предварительно выстроили в своем уме, все является препятствием для того, чтобы слышать и видеть все так, как оно есть на самом деле.

Наши проекции ушли на уровень подсознания, в наше «подполье», и теперь мы воспринимаем все только через их призму. Как мы будем слышать то, что говорит другой человек? Он может намекать на то, что он не любит, что у него есть другая или у нее есть другой, но мы уже не услышим. Мы будем стоять, буквально, во сне собственных представлений и идей, потому что мы хотим сохранить собственную идею о себе.

Нужно иметь разум и видеть каждый момент таким, каким он есть на самом деле, чтобы потом не плакать, не «обдирать» себя и говорить, какая неудачная у нас жизнь, как нас все обманули. Все сообщено в каждый момент, ничего от нас не скрыто, вообще ничего, но мы сами закрываем глаза, чтобы не видеть, чтобы жить во сне собственных иллюзий и представлений.

Надо обучаться жить осознанно для того, чтобы иметь контакт с реальностью, и видеть только то, что есть, и, при этом, наслаждаться так, как никогда не наслаждались.

Промах

Промах - это умозаключение, когда заранее существовала проекция, как должно было произойти то или иное событие. Конечный результат этого события уже был выношен в уме, но результат оказался не таким, как был запланирован и сконструирован на уровне подсознания.

Тогда делается умозаключение, что мы промахнулись. Это является негативной установкой, относящей данное событие в разряд безуспешности, неудачливости, в результате чего накапливается материал для сценария «побежденного». Чем больше мы делаем заключений о своем промахе, не понимая, что все, что мы делаем в голове - в жизни происходит с точностью до наоборот, тем ближе мы к роли «побежденного». Такой человек рано или поздно становится неудачником, потому что преследуется цель, вместо того, чтобы видеть то, что происходит в реальности.

Никакого промаха в жизни нет. Что бы мы ни сделали, любой негативный результат, даже самый негативный, является позитивным - на нем мы учимся у жизни. Если же мы не учимся, тогда для нас ничто не является позитивным.

Мы никогда в жизни не промахиваемся. Если мы будем сознательны, то сможем увидеть, что с самого начала мы проецировали, а результат оказался другим. И если при этом мы не «делаем выводы», а просто видим движение в уме и то, как проецируемое событие осуществляется в реальности, тогда мы становимся учениками жизни.

Промахов не бывает, все бывает так, как оно есть. А если кому-то из нас не нравится, ничего не поделаешь, это таковость жизни: если в ней что-либо осуществляется, то это и есть реальность.

Боль от столкновения с реальностью

Боль от столкновения с реальностью - это боль нашего "я". "Я" проецирует на реальную жизнь сквозь призму идеи о себе, и, столкнувшись с реальностью, а оно всегда будет сталкиваться с реальностью, терпит фиаско, расшибаясь об неё. Реальность всегда будет такой, как есть, в своей неприкосновенности.

Это все равно, что упорно биться о стену, пытаясь выйти. Есть двери и необходимо научиться их видеть, осознавать и выходить через двери, а не через стену.

Почему, когда мы смотрим на реальность, нам бывает больно? - мы сталкиваемся с несоответствием. Если мы наблюдаем свои проекции, свои желания - как хотели бы то или иное, как хотели бы построить свою жизнь согласно собственным представлениям, наблюдаем, как создавали их, то потом, увидев, как все это осуществляется в реальности, мы, буквально, слышим скрежет столкновения.

Отчего боль и скрежет? - оттого что наше представление столкнулось с реальностью. Оно не выдерживает никакой критики, реальность всегда остается реальностью – тем, что есть в действительности, а наша выдумка, наше представление, претерпевает полный крах, на наших глазах. Это и есть боль.

Это боль нашего эго, его бесконечный страх, потому что мы проецируем, а в жизни сплошное несовпадение - никогда не случается именно так, как мы хотим.

Говорят, чтобы пережить боль нужно мужество. Мужество заключается только в одном – в разумности, а разумность можно сохранить благодаря осознанности. Осознавая, когда мы что-либо проецируем, то искренне смотрим, как этого хотим, контактируем с самим собой внутренне, и знаем все проекции, которые мы выстраиваем. И потом, когда они разрушаются, мы также знаем, что разрушение проекций несет нам боль.

Для чего боль разрушения? - для созидания, она не против нас. Она показывает лишь то, что мы пошли неверным путем, неверно наше мышление, неверно то, что мы делаем. Она показывает, что нам нужно становится более тонкими, более чувствительными, более понятливыми.

Любое разрушение расчищает площадку новому. Теперь мы смотрим, как по- новому начинаем двигаться в жизни. Мы растем благодаря этому, благодаря этому развивается наш ум. Жизнь никогда не направлена против человека. Когда у нас забирается одно, тут же в нашей жизни создается что-то новое. Новое, становясь старым, разрушается, и мы опять видим боль, но знаем, что это неотъемлемая часть жизни.

Если мы проецируем и желаем – это просто работа нашего воображения. Проецируется то, в чем мы заинтересованы, что мы где-то увидели, что нам однажды понравилось, нужно нам это или нет. И мы наблюдаем – вот наше желание, а вот язык жизни, вот, как это в жизни получается.

И рано или поздно мы обнаружим лишь одно – что никогда, ничего не делалось против нас. Что всегда все в жизни делалось так, как необходимо, самым наилучшим для нас образом. Это без всякого преувеличения и духовного романтизма, абсолютно. Мы никогда бы не создали то, что создали, мы бы зашли туда, откуда выхода нет. И мы поймем, что все у нас получается.

Но для этого нужны чистые глаза, а они становятся чистыми, когда мы видим собственную боль, боль от разрушения, от несхожести нашей проекции, маленькой проекции, на большую жизнь, на ее масштабы. И, конечно, ответ никогда не сойдется. Зная это, мы становимся настолько разумными, что начинаем видеть все, как есть. И подчиняться этому внутренне, потому, что обязательно начнем слышать внутренний закон жизни.