Я всегда считала, что между двумя существует принцип сохранения энергии: или ты любишь, или тебя... один любит, другой позволяет себя любить, так что ИМХО любая любовь есть чувство неразделенное... Но может это мой негативный опыт : я всегда умудрялась влюбиться в нечто совсем для меня неподходящее 
Печаль (моя) печальна тем, что мне так надоело биться головой об стену, что я перестала влюбляться. да и даже немного разучилась, понимая что для меня лучше, если влюбятся в меня. может у кого-то окажется хороший вкус . в любом случае, ему достанется человек, умеющий ценить хорошее отношение

Весна однако

Мне кажется, что любовь, по сути своей, не может быть не взаимной.
Если ты хочешь стать ВСЕМ для человека, которому на тебя, по-большому счету, наплевать, это больше похоже не на любовь (светлое и радостное чувство), а на самоистязание, мучительную зависимость.
я только недавно поняла, что то, что я считала любовью, на самом деле таковым не является.
Это болезнь, - когда каждый прожитый день ты оцениваешь с точки зрения ваших отношений: он позвонил/сделал комплимент/снизошел до свидания - и день - просто super, жизнь удалась, все прекрасно и замечательно.
А если он пропадает на день, второй, ... пятый, десятый ... -  весь мир одевается в серые краски, и ты считаешь себя самым несчастным существом на этой планете. Плачешь от своей неразделенной "любви", мучаешься самыми разными вопросами, твердишь, что больше никому не позволишь так с собой обращаться и т.д. и т.п.
но вот не проходит и года (всего каких-то пара месяцев), и он звонит и предлагает встретиться, как ни в чем не бывало.
И самое смешное, что ты соглашаешься.
Потому что любишь?
Нет.
Потому что не можешь без него.

Согласна - чаще всего сложно ответить ПОЧЕМУ, мы не всегда можем поставить себе верный диагноз.
Психологи говорят, что так "залипают" на других людях те, кого "не долюбили" в детстве, у кого были не достаточно теплые отношения с родителями, кто недополучил свою "порцию" ласки, тепла и нежности. И повзрослев, такие люди в большей степени, чем другие нуждаются в опеке и постоянной заботе, возлагают большие надежды и ожидания на свои отношения с кем бы то ни было, сомневаются в искренности партнера, боятся его потерять, ревнуют и т.д. и т.п. И все это свидетельствует о незрелости личности, о том, что такой человек не может быть счастлив наедине с самим собой - его душевное благосостояние зависит не от него самого, а от присутсвия в его жизни другого человека.
Так что, если верить психологам, чтобы полюбить по-настощему (а не попасть в зависимость), надо сначала "дозреть" как личность.

1. Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе.
Результат - подмена любви к другому существу притязаниями на его любовь, попытка обязать другого человека наполнить мою пустую душу до краев. Распространено заблуждение, что другой человек может сделать вас счастливыми, и нужно только заполучить такого человека. Каждый из партнеров должен находить решение собственных проблем внутри своей личности, а не вне ее, заставляя изменяться своего партнера. И самое неправильное в случае с несчастной любовью, - это выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить объект вашего интереса к ответному чувству. Вы не только не получите так не хватающего вам признания, уважения и понимания, у вас отнимут и остатки того, на чем держится ваше существование. Чем хуже становятся отношения, тем труднее несчастно влюбленному покончить с ними из-за остроты потребности быть любимым. Ваши действия, ваша энергия и сила будут расходоваться впустую, литься в бездонный колодец. Нужно разобраться в этом и отыскать внутренние возможности более самодостаточной и зрячей любви. Есть такая закономерность, что наваждение завладевает вашей душой именно из-за скудости ее реальной жизни. Вы должны понять, что разумнее вкладывать свои таланты в такие дела, которые принесут плоды. Поэтому имеет смысл поливать не безжизненную пустыню, а более плодоносную почву. Немногого стоит признание в любви для того человека, который успел заскучать от обилия подобных признаний. Вы безмерно цените своё объяснение в любви, а для него оно не представляет никакой ценности. Так бывает, хотя влюбленные отказываются в это поверить.
2. Любовь и голод.
Часто у мужчин и женщин возникает ощущение неполноценности существования, когда в жизни отсутствует партнер противоположного пола. Они чувствуют себя неблагополучными людьми, неудачниками во взаимоотношениях с другими и испытывают страх одиночества. И поэтому бросаются развивать отношения с первым же более-менее подходящим партнером.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются "хорошими" и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, "у всех есть, а у меня ещё нет", или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом (когда ситуация меняется) заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти "нехорошие" причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, не обманывая себя в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.
3. Детские сценарии.
Мы действительно, помимо нашей воли, находим людей, в чьем обществе мы можем играть те же роли, которые играли в детстве! И если в вашем ближайшем окружении не было примеров здоровых и полноценных отношений между мужчиной и женщиной, вам будет труднее их построить. Часто любовь повторяется по запечатленному однажды сценарию, и довольно многие болеют такой хронической душевной болезнью, которую можно назвать привычной несчастной любовью. Если человек не знал о жизни, основанной на понятиях, противоположных страданию и отчуждению, то есть на поддержке и взаимных обязательствах, если никогда не испытывал близости, возникающей при таких взаимоотношениях, будет нелегко их нащупать и, скорее всего, придется пройти через много разочарований в себе и в других. Если навык общения был приспособлен для напряженных взаимоотношений, для войны полов, то просто радоваться обществу близкого человека, чувствовать себя удобно и раскованно будет тяжело. Но нет ничего невозможного.

* Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.
4. Влюбленность и любовь – разные вещи.
Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. Любовь - это не просто страсть, вспыхивающая между двумя людьми. Влюбленность бесконечно далека от подлинной любви. Любовь - это, скорее, форма существования: не столько влечение, сколько самоотдача, отношение не столько к одному человеку, сколько к миру в целом. Ирвин Ялом.

* Фишер пишет: "Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные". На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.