Форум ISIS AMAR Танец Жизни

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Форум ISIS AMAR Танец Жизни » ЮМОР » Ржака:)))

Ржака:)))

Страница: 1 2 3 … 9  

Сообщений 1 страница 30 из 265

1

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:

А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: «а как же фигура, а как же карьера»? Никак моя мамаша. Дотрa.лась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:

Что? Зуб болит? А тебя предупреждали, что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:

Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад??? Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия:

Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй...выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь - дурная примета. А красить - чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю, что ты в этом интернете читаешь... пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:

А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой, как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...

Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа

0

2

  • Автор: Ketchen
  • главная ФЕЯ
  • Ketchen
  • Зарегистрирован: 2008-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3296
  • Уважение: +49
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1969-07-17]
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-11-01 00:12:41

И кто придумал эти названия!

Разные смешно звучащие слова окружают нас всю жизнь. Правда, их не очень-то замечаешь в своей языковой среде, но стоит войти в иноязычную, как они тут же всплывают. Чаще всего, конечно, забавляет то, что звучит не совсем прилично, хотя в ряде случаев смешат самые обыкновенные слова и выражения. Такова, видать, природа человека. Ну что, посмеемся вместе?

Бля и мля
Иногда не нужно даже никуда ехать, достаточно взять в руки карту. Вот жили когда-то на территориях Центральной и Северо-Западной России балтские племена. Прекрасные, скорее всего, были люди, и в наследство нам от них досталось множество речек с окончаниями -*** и -мля. Я же говорю, прекрасные люди! Москвичам и жителям Подмосковья сразу придет в голову легендарная речка Вобля в Луховицком районе Московской области. По бытующей здесь легенде, некий русский князь гнался за татаро-монголами, и сердобольные местные подсказали короткую дорогу, вброд… Не знаем, чему там князь удивился, то ли глубине реки, то ли отсутствию оной глубины, но крикнул молодецким голосом «во, ***!», попав в реку, — отсюда, мол, и названьице. Ученые все же настаивают на варианте с древним балтийским названием.
Новгородская область побалует своих обитателей речкой Тулеблей, на которое потом выросло одноименное село, а затем и соответствующая железнодорожная станция — за что спасибо работникам МПС. В некоторых атласах я встречал и более нежные названия для этих мест — Тюлебля и речка Тюлебелька. Соперничать с ними может только озеро Говенец в Пестовском районе этой славной области.
В Ленинградской области спрятались целых две речки с вовсе мало приличным по нынешним временам наименованием — Сухая и, страшно сказать, Мокрая Пярдомля. О чем только думали эти балты? Впрочем, пальму первенства я бы отдал одному местечку в соседней Псковской области, где рядышком расположились на одноименных речушках две Богом забытые деревеньки — одна Ойбля, а вторая Ойлабля.

Побалуй внучку жрадлом!
От окончательно и бесповоротно вымерших у нас балтов переместимся к вполне живым западным славянам. К примеру, несколько лет назад какое-то время мне пришлось пожить в Чехии и, естественно, понабраться всякого из чешского языка. Для начала оказалось, что словечко «задек» («попка») вполне приличное и может употребляться безо всяких последствий. Помимо задеков в чешском довольно много существительных, оканчивающихся на -дло (ходидло, возидло, умывадло и т.п.). Самым запоминающимся из них было, несомненно, «жрадло» — корм. Еще в чешском есть выражение «To bylo zradlo!», что означает «Вот это накормили!», а само «жрадло» в этом случае очень близко по значению к нашему жаргонному «жратва», но является вполне уместным. Не говоря уже о том, что в чешском и польском слово «uroda» значит «красота». Да, не понять нам своих языковых родственников, не понять…
Зато голландский язык сразу становится близок российскому туристу из-за выражения «Huj Morgen!», которым вас встречают буквально везде. Не подумайте ничего плохого, это всего лишь — «Доброе Yтро»! С испанским ситуация куда серьезней. Здесь имеется просто замечательная фраза, в переводе невинно звучащая как «блинчики для внучки», но вот когда это произносится по-испански, русскоговорящие выпадают в осадок. И действительно, что еще можно делать, услышав в разговоре непринужденное «лас охуэлас пара ми ньета» (las hojuelas para mi nieta)…
Hujan hajan всяких слов
Финны в своем языке хранят просто кладезь всяких двусмысленно звучащих для нас слов. По сетевым блогам и форумам уже год ходит целый список таких слов, правда, не во всем точный. Мы представляем вам последнюю версию, перепроверенную с помощью финско-русского словаря. Произносится — как пишется…
Итак, корень hui связан с понятием аферы. Huijari — аферист или аферистка, huiputtaa — обмануть, huipuhunta — максимальная цена, ставка; а сама афера или обман — huijaus. Загадочное выражение hujan hajan — это всего лишь «вперемешку». Есть и слова, которые можно увязать со значением искомых трех букв в русском языке. Как вам понравится huipentua — «кульминировать» и huimaus — «головокружительный»? Кстати, заимствованное у русских «hui» является в финском восклицанием со значением близким к «ой!» или «черт!»
Забавно, но знаменитый Санта Клаус, квартирующий в Лапландии, согласно финскому языку является… козлом! «Рождественский козел» — именно так переводится с финского замечательное слово «йоулупукки», обозначающего доброго старика Санту. И просто преступно пройти мимо финского глагола «люблю» — rakastan. Прямо камасутра по-фински в одном глаголе! «Поцелуй» тоже звучит неоднозначно — suukko. А если финны на меня за это за все разозлятся, вполне могут в сердцах кинуть «суки сууси!», в смысле, «прикуси-ка язык!»
Да, и не стоит забывать о вкладе народов многонациональной России в великий и могучий, особенно в его подцензурную часть. Например, филологи склоняются к мнению, что мордовский глагол «дроцямс» — ласкать кого-либо — стал прообразом одного нашего глагола действия…

0

3

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

http://s44.radikal.ru/i103/0901/42/8d45ce3648d1.jpg

0

4

  • Автор: Ketchen
  • главная ФЕЯ
  • Ketchen
  • Зарегистрирован: 2008-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3296
  • Уважение: +49
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1969-07-17]
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-11-01 00:12:41

http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_claping.gif

http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_haha.gif

ох уж эти испорченные учительницы!

0

5

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

треп в аське:

Fiend:Ну и?

Dani: ну и вот я тут щас думаю..Что хуже?Когда моя девушка написала "может нам следует расстаться?"

или когда от неё же прозвучало"ой,это не тебе"((((

___________________________________________________________

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Б****, Оля! Смени ник!

___________________________________________________________

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... -[

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

________________________________________________________________
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))

Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!

Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

________________________________________________________________
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка? ^_^

<DialSoft> Эмммм...

<DialSoft> Потыкай в него палочкой

<DialSoft> Он походу мертвый (

___________________________________________________________________
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:

- Я маленький апельсин!

из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

_______________________________________________________________________
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

________________________________________________________________________

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?

Он: Йа Креведко? )))

Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!

Он: Йа красафчег... ?

Она: пи**** ... 32 года! ты идиот!
_________________________________________________________________

<Ellectu> еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!".
Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!".
Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня.
Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... б*************.... )))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
_________________________________________________________________

1: ты куришь?

2: да

1: сколько времени?

2: пол девятого

_______________________________________________________________________

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.

он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

он: б**...

она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...

он: вещи мои собрала?

она: да, лежат около двери.

____________________________________________________________________________

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово!
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

_____________________________________________________________

1: Как дела?

2: +

1: Был в универе седня?

2: -

1: Поставят пропуск...

2: =

1: Ты с калькулятора сидишь???

_____________________________________________________________________

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

________________________________________________________________

Она: привет, как дела?

Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!

Она: какими????

Он: привет, как дела?

Она: нормально.

_________________________________________________________________________

-интересно, а есть таблетки от голода?

-да! КОТЛЕТЫ!

______________________________________________________________

BoD: ...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу
и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?
______________________________________________________________________

discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

Отредактировано Nashita (2009-01-27 14:29:08)

0

6

  • Автор: alesya
  • проживаю тут!
  • Зарегистрирован: 2008-02-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 62
  • Уважение: +1
  • Провел на форуме:
    9 часов 32 минуты
  • Последний визит:
    2012-12-02 12:14:29

Я нашла в сети анекдот из жизни:

У меня дома живет котенок Байт, который постоянно ест, постоянно клянчит
еду и вообще ненасытный, просто замучил всех.
Ложусь я поздно. Однажды ночью иду по коридору, на кухне свет горит.
Из коридора видна только часть кухни, стол
и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то
увлеченно  питается, наверное, с плиты стащил. А так
как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрешь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится
жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы
потом долго смеялись

0

7

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

Ворона и лисица.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. 
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона Хванчкари бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом:
О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?
Не твой то дело, джюраджёл - варон сказала - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо. Ты красивее, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки Хванчкара:
Хитрий лиса сказал:
УРРРЯЯ!!! все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

0

8

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

0

9

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

Женская логика (рассказ)

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?

Отредактировано Nashita (2009-01-28 15:12:15)

0

10

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

     Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
     Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
     Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
     Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
     Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
     Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
     Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
     Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
     Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
     Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
     Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
     И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!

0

11

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фу-у-ух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) - Ну скажи-и-и!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да ну-у? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хы-ы-ы-ы!! И усики пробиваются! Бугагагааа... А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хы-ы-ы-ы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа."
- Заткнись!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты моя гуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!

0

12

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30

0

13

  • Автор: Ketchen
  • главная ФЕЯ
  • Ketchen
  • Зарегистрирован: 2008-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3296
  • Уважение: +49
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1969-07-17]
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-11-01 00:12:41

http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_haha.gifсочинилось под впечатлением вышеизложенного топика:

мораль сей истории вообщем не новость:
У женщин ОГРОМНАЯ ГРУЗОПОДЪЁМНОСТЬ !

0

14

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

:rofl:
Да уж, в дамской сумочке, действительно, чего только нет! И самое главное - ВСЁ ОЧЕНЬ НУЖНО! И бороться с этим бесполезно!

0

15

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

Почему глючат программы с точки зрения различных конфессий.

Иудаизм
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Протестантизм
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты)
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты)
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от глюков. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Марксизм
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Сталинизм
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Экзистенциализм
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов)
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Псевдоправославное обновленчество
Глюк перестанут случаться, когда программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код писаться на современном русском языке.

Псевдоправославный русский фашизм
Все глюки - происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря - экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро праведный Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли пееред апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.

Псевдоправославное народное целительство
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через погребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.

Государственничество - официальное
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому - высокий рейтинг нашего Программиста.

0

16

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

- Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
- Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
- Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
- Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
- Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.
- Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола.
- Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
- Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.
- На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.
- Вышел новый альбом Никиты Малинина, теперь на CD–RW.
- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
- Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
- Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком
- На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
– Уважаемые пассажиры, наш самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.
- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
- В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
- Пошел мужик в сарай за лопатой, а взял грабли
- Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
- Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
- Кажется свинобобры уже начали догадываться о существовании генной инженерии.

0

17

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

КЛАССИФИКАЦИЯ Ж...

Жопа с кулачёк
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жопы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части...

Попка
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения...

Попец
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков...

Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...

Станок
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляют всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники...

Срака
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник...

Жопища
Последняя разновидность попы в классификации. Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть...

0

18

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

Лесбийский чат на далеком американском сервере
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает.
Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: .......обратись к Михайлову Анатолию Юрьевичу
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

Отредактировано Nashita (2009-03-30 16:13:34)

0

19

  • Автор: Ketchen
  • главная ФЕЯ
  • Ketchen
  • Зарегистрирован: 2008-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3296
  • Уважение: +49
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1969-07-17]
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-11-01 00:12:41

http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_impossible.gif так вот где люди халтурку находят!!!! И что я тут делаю?...http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_sigh.gif

0

20

  • Автор: Ketchen
  • главная ФЕЯ
  • Ketchen
  • Зарегистрирован: 2008-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3296
  • Уважение: +49
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1969-07-17]
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-11-01 00:12:41

Дневник мужа худеющей жены
Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.
Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.
День первый
Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.
День второй
Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.
На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.
День третий
На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.
Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!
День четвёртый
Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.
День пятый
А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"
Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.
День шестой
Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.
Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.
День седьмой
Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?
День восьмой
Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.
Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.
День девятый
Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".
Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.
День десятый
Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.
А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

0

21

  • Автор: alesya
  • проживаю тут!
  • Зарегистрирован: 2008-02-13
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 62
  • Уважение: +1
  • Провел на форуме:
    9 часов 32 минуты
  • Последний визит:
    2012-12-02 12:14:29

Вот - нашла над чем похохотать! На свежую, злободневную тему "Свиного грипа"!

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: Щипал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, офигели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной
фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы офигели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы офигели!...

+1

22

  • Автор: Ketchen
  • главная ФЕЯ
  • Ketchen
  • Зарегистрирован: 2008-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 3296
  • Уважение: +49
  • Пол: Женский
  • Возраст: 54 [1969-07-17]
  • Провел на форуме:
    19 дней 14 часов
  • Последний визит:
    2013-11-01 00:12:41

Вау!!!! КЛАСС! http://www.kolobok.us/smiles/standart/clapping.gif

0

23

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12
alesya написал(а):

Вот - нашла над чем похохотать! На свежую, злободневную тему "Свиного грипа"!

:rofl:

0

24

  • Автор: almas
  • проживаю тут!
  • almas
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 846
  • Уважение: +19
  • Пол: Женский
  • Возраст: 53 [1970-07-27]
  • Провел на форуме:
    5 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2011-09-27 17:03:38

На казахском сайте нашла залежи юмора! Вот, делюсь

--- ---

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/

- Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство!

Российские программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк!
Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна...

- Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!

Антивирус - это такой большой вирус, не любящий конкуренции...

Надпись на воротах: "ОСТОРОЖНО - ЗЛАЯ @".

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

0

25

  • Автор: almas
  • проживаю тут!
  • almas
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 846
  • Уважение: +19
  • Пол: Женский
  • Возраст: 53 [1970-07-27]
  • Провел на форуме:
    5 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2011-09-27 17:03:38

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек и говорит:
-Можно вас перебить?
- Hет. Hам некогда.
- Я быстро, у меня "Калашников"

НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...

Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки? Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

Врач рассматривает ренгеновский снимок:
- Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!

0

26

  • Автор: almas
  • проживаю тут!
  • almas
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 846
  • Уважение: +19
  • Пол: Женский
  • Возраст: 53 [1970-07-27]
  • Провел на форуме:
    5 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2011-09-27 17:03:38

...А в театре премьера "Отцов и детей" в современной трактовке: "Предки и выродки".

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
- А в какой? В Большой?
- Не волнуйся! Поместишься!

Весна. Лес. Измученный муравей тащит огромное бревно. Навстречу расфуфыренная стрекоза."Ты куда, стрекоза?" - "Да на показ мод".Лето. Тот же лес. Муравей тащит на тележке уже два бревна. Навстречу стрекоза, светящаяся, сияющая. "Ты куда, стрекоза?" - "На премьеру в Дом кино". Поздняя осень. Муравей волочит связку бревен. Навстречу стрекоза, аромат на весь лес. "Ты куда?" - "На презентацию в Дом литераторов". - "Встретишь там Крылова, передай, что врать нехорошо".

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... Домик и развалился!
"Волк!" - подумали поросята.
"Молдаване", - подумал волк.

0

27

  • Автор: almas
  • проживаю тут!
  • almas
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 846
  • Уважение: +19
  • Пол: Женский
  • Возраст: 53 [1970-07-27]
  • Провел на форуме:
    5 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2011-09-27 17:03:38

рассыпалась соль-к ссоре
рассыпался сахар - к миру
рассыпался кокаин- к феерическим отношениям и фантасмагорическим видениям
упала вилка- кто- то придет
упала ложка- у кого то руки из жопы растут
упало мыло - ждите неожиданностей
ласточки низко летают- будет дождь
коровы низко летают- рассыпался кокаин!
треснуло зеркало- к беде
треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому
треснул презерватив- лучше бы треснуло зеркало
чешется нос- к пьянке
чешется в паху- к врачу
чешется попа- приключениям.....

0

28

  • Автор: almas
  • проживаю тут!
  • almas
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 846
  • Уважение: +19
  • Пол: Женский
  • Возраст: 53 [1970-07-27]
  • Провел на форуме:
    5 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2011-09-27 17:03:38

Нашла на женском форуме - народ веселится:

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!? ...

--- ----
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

--- ---
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

--- ---
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым
ведром

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во
вторник,40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут
мало, но медленно.

Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами
кружили дятлы...

Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь
пожрать!

0

29

  • Автор: Nashita
  • Душка
  • Nashita
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-21
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 655
  • Уважение: +13
  • Пол: Женский
  • Возраст: 49 [1975-04-17]
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-05-28 15:35:12

:rofl:

0

30

  • Автор: almas
  • проживаю тут!
  • almas
  • Откуда: Москва
  • Зарегистрирован: 2008-02-11
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 846
  • Уважение: +19
  • Пол: Женский
  • Возраст: 53 [1970-07-27]
  • Провел на форуме:
    5 дней 2 часа
  • Последний визит:
    2011-09-27 17:03:38

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе

***
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!

***
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

***
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

***
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает «Все-таки стоп!».

***
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

***
Никогда IСQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SМS!

0

Страница: 1 2 3 … 9  

Вы здесь » Форум ISIS AMAR Танец Жизни » ЮМОР » Ржака:)))