Для тех, кто ТОЛЬКО ЧТО зарегистрировался! * * * Актуальное расписание * * * Внимание: новые правила ! * * * Группа выходного дня! |
Форум ISIS AMAR Танец Жизни |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум ISIS AMAR Танец Жизни » ЮМОР » Ржака:)))
Похмелье - это когда светодиодик Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не светил.
Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда 90 градусов!
Не так страшен чёрт, как братья его меньшие, те, которые зелёного цвета.
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
-Мам, а мам я опять сегодня бабушку видел!!
-...ну сколько раз тебе повторять, не копай глубоко в песочнице.
Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника - когда он теряет форму и жезл.
- Я не пью, у меня язва...
- Ничего, я тоже женат...
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Начинающий программист уверен, что в 1 килобайте 1000 байт,
Законченный программист уверен, что в 1 километре 1024 метра
Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.
Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам, то Анна Каренина.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б***ь" и "н***й" ничего не понимаю...
Ученые мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.
- Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему
отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там,
восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить
будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас
шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно
изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
Доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого.
Мужик:
- Спасибо, доктор!
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится, будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
Доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
Мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.
- Слышал, Ходорковского посадили? Ты как к этому относишься?
- Так же.
- Что значит также?
- Так же как и он, если бы посадили меня.
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
Сочинский Макдональдс:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
- Так тараканы замучили, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает.
- Серьезно?
- Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют.
стырил на баше:
девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.
д: ну как, только честно?
п: ну... зато в тебя монетки кидать не будут...
д: в смысле?!
п: в смысле - не фонтан.
ххх: я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться
ууу: в смысле?
ххх: да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... (
<xxx> Блин, похоже я поправилась 
<yyy> да ну брось! У тебя идеальные параметры! 
)
<xxx> честно? 
<yyy> Да!
<yyy> 90 120 176 - как у снеговика!
<xxx> ДА ПОШЁЛ ТЫ!
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, с*ка
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
Пациент — доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в
течение месяца. Стоимость — 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...
Вот еще парочка мужских анекдотов:
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...
********************************************************************************
Вовочка:
- Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!
Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
- И что?
- Я ж говорю показалось!
Беременная жена ночью будит спящего мужа:
- Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну...
- Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста, дорогая?
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
Две подруги:
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сама ты деревня. Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД!
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!
Nashita
БРАВО!!! 
Миииилый... подари мне на 8 марта что-нибудь... ну, что-нибудь такое... чтобы я могла сказать :"ВАУ, ЛЕКСУС!!!!"
Для тех кто хочет похудеть.
Если в платьице нарядное, не влезает попа толстая, а напялить платье хочется,
но мешают шесть котлеточек, перед ужином схомяченых, шоколадка и три булочки,
после ужина добавленных, и кефира поллитровочка -, та, что на ночь глядя выпита;
выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю, там мы купим чудодейственный, пластырь,
что для похудания, надо на себя наклеивать..., да, пожалуй, надо парочку, или даже штучек несколько -
это, братцы, средство верное!, Когда в приступе хомячества, кушать нам опять захочется,
достаем из сумки пластырь мы, и им рот себе заклеиваем, и смотрите, чтоб ни щелочки, не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая, сквозь игольное отверстие, слопает верблюда запросто ,
а котлеток даже несколько, или булочку изюмную., И когда тот пластырь накрепко, прирастет ко рту хомяцкому,
тут начнется чудо чудное - скоро талия появится ,а потом и попа стройная,
запросто вольется в платьице, и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать, улыбаться и подпрыгивать, и тормашками поигрывать.
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Alex: вот уволюсь я, зайдет на следующий день в чат заказчик и прослезится. Скажет: "Где же Алекс, где он? Где он, мой любимый раб?".
xxx: Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.
xxx: Вот так я первый узнал о пожаре...
sorgu: Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.
Подхожу к девушке-консультанту.
- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?
- А вам зачем?
xxx: Я живу в одной квартире с мужем, его братом, женой брата и свекровью.
xxx: Что бы мне натворить такого, за что сажают в ОДИНОЧНУЮ камеру?
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
xxx: Раньше я сидел и играл в пути истории, а вокруг ходила жена и требовала, чтоб я дома бил в стены гвозди и вешал полки; я зарегистрировал ей аккаунт на 3 мире. Теперь мы играем вдвоем, в доме воцарились мир и спокойствие. Cпасибо админам за это.
З.Ы.: Правда, теперь у нас бардак и нечего жрать.
sensualpoint: как мило у нас в офисе здороваются. Говорю: -доброе утро! А мне в ответ: - Кому доброе, а кому и последнее..
*забилась в угол от греха подальше*
ххх: Алису осталось снять только Бекмамбетову...
ххх: Алису там играть будет Хабенский..
все. спать пошел.
Отредактировано barbos (2010-03-10 05:13:14)
Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
беру на заметку!!!
все. спать пошел.
Отредактировано barbos (Сегодня 05:13:14)
спокойной ночи 
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.
Чувак снял путану и приволок домой.
Она и говорит:
- Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь
свое желание всего тремя словами!
Парниша протягивает ей двадцатку и говорит:
- Сделай генеральную уборку!
xxx: некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку
<Леночка> Посоветуйте какую-нить РПГ, где поменьше диалогов
<x86> Леночка: РПГ-7
<x86> Леночка: Любой диалог сводится на нет.
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют ни какие законы.
Преподаватель разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Вчера были на день рождения, юбилей, 60 лет! И соответственно контингент такой же. Так вот. 70 летнюю бабку спрашивают - что пить будете - шампанское, вино, коньяк , водка. "Давайте шампанского"... Выпивает 2 ПОЛНЫХ бокала. Говорит - Больше не давайте шампанского. Тяжело бокалы поднимать. Давайте ВОДКУ!!!
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на здоровый образ жизни.
При регистрации автомобилей в ГИБДД никто из их владельцев по непонятным
причинам не хочет брать номерные знаки х012см и с101км.
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
Приходит смс:
Она: привет
Я: привет, ты кто?
Она: твоя мечта!:-*
Я: высокоскоростной халявный интернет?
xxx: а кем он работает?
yyy: я откуда знаю
xxx: он твой парень, или ты его не знаешь вообще?
yyy: знаю, но когда он говорит про работу я ниче не понимаю, поэтому и не спрашиваю
fZ: Сегодня я полностью осознал, к чему приводит недосыпание, чуть не упав с унитаза...
xxx: перепрошить биос это как?
yyy: это не лазь!!
х> на работе писец
х> с дипломом писец
х> с военкоматом писец
х> с девушкой писец
х> с машиной писец
х> ровненько так идет )
Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...
Врач выписывает пациентке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это-ж по 40 штук в день, получается!..
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня тёща из Сибири.
НЕ ПРАВДА ЛИ?:
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры .
>
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!"отменяют все последние действия???).
>
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
>
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
>
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
>
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
>
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый
>
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия
>
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
>
Детство - это время, когда не думаешь матом...
>
Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.
>
Словом можно обидеть. А словарем - убить...
>
Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
>
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
>
Сегодня ночью мне было не уснуть, и НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
>
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....
>
А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...
И молвил богатырь Змею Горынычу:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, я на следующей выхожу.
Пять утра. Суббота. Родный дом. Семейный разговор.
- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...!!!
Адриатика. Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом.
По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну почему одним все, а другим ничего?
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
Танцовщица танца живота ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет тряски...
- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.
Блондинка спрашивает замужнюю подругу:
- Почему ты называешь своего мужа "кот ученый"? Он что, действительно, такой умный и эрудированный?
-Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
В жизни бывает всякое,но с годами всё реже...
Бегут по глубокому снегу дог и такса. Дог говорит:
- Холодно ... Я все лапы себе отморозил!
Такса отвечает :
- Эх,мне б твои проблемы !...
Я как настоящий кактус: зеленый, пью редко и расту возле компьютера...
Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что, при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ", "ТАRАКАNY GО НОМЕ", "@БАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен.
Тараканы исчезли надолго...
Жена мужу:
- Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришёл домой вчера, вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня ты придёшь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валерьяну - от 16 до 50.
В меню китайского ресторана заинтриговала позиция "Салат из желудка".
Заказывать не рискнули - мало ли...
Запомнить и выговоривать название "того самого" вулкана очень просто! Нужно просто представить себе это название в виде няшечного диалога!
- Эй!Я - Фьятлай!
- О! Кудль?
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открыв дверь.
- С головы до ног, - мрачно кивнула Леди.
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет,если мы сроки проекта сорвем?Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"..
| Домашние любимцы. | ФОТО | 2012-12-20 |
| супер мультики про наглого кота | ЮМОР | 2010-09-04 |
Вы здесь » Форум ISIS AMAR Танец Жизни » ЮМОР » Ржака:)))
