3. Разберите, что вас все это время удерживало рядом друг с другом – по какой причине вы были вместе? С чего все началось, что радовало вас в начале отношений, что и как начало портиться, что кого стало не устраивать, откуда "растут ноги" вашей отдаленности. Подумайте, может ли эта причина удерживать вас вместе в будущем и целесообразна ли она, будете ли вы оба счастливы (или хотя бы просто более или менее довольны), что все так складывается. Иногда кажется, что интересы, чувства, уважение растаяли сами собой (и такое, конечно, тоже бывает), и ничего с этим нельзя поделать – все понятно, все плохо, кругом пустота.

Случается, что, когда супруги вместе начинают рассуждать, анализировать все до мелочей, они приходят к мысли, что отчуждение это на самом деле возникло всего-навсего из-за какой-то одной вещи. И вот если эту вещь убрать, найти какой-то компромисс, то все остальное будет складываться совершенно прекрасно, и взаимных претензий у них нет. Просто все это время камнем преткновения была одна-единственная проблема, из-за откладывания решения которой каждый начал принципиально делать все по-своему.

4. Постарайтесь понять для себя лично, насколько вам дорог ваш муж/жена как человек, как мужчина/женщина, как партнер, как союзник и опора. Что он для вас значит, дорожите ли вы им хоть в какой-то его ипостаси, хоть в какой-то его роли? Есть ли, что называется, «за что уцепиться», чем дорожить? И постарайтесь, чтобы ваш близкий человек тоже задал аналогичный вопрос себе относительно вас. Говорите с ним на эту тему, спрашивайте, просите подумать, поразмышлять.

Вы должны будете сопоставить ваши варианты ответов (только не наигрывайте, будьте предельно откровенны и перед самим собой, и перед партнером) и увидеть, кто и в чем больше заинтересован, или, наоборот, что и кому совсем не нравится. Например, жена дорожит мужем, потому что он ответственный человек и хороший отец, а в остальном – ну нет никаких чувств. А муж, допустим, привязан к ней как к настоящей женщине, как к эротическому объекту, а вот заботливой женой ее не ощущает и семьи с ней не понимает. Когда вы определите ценные для каждого из вас роли и ипостаси близкого человека и попробуете их состыковать, вы увидите, какой «пазл» семейной жизни у вас из всего этого складывается.

Вторым этапом здесь будет попробовать понять, хочет ли каждый из вас что-то поменять во всем этом: и над собой поработать, чтобы другому было хорошо, и работу другого оценить, чтобы почувствовать его присутствие в семье в полном объеме. Например, хочет ли муж становиться более чувственным, чтобы радовать жену, готов ли он быть более чутким, чтобы поддерживать ее, захочется ли ему разделить ее интересы. А с другой стороны, хочет ли жена быть более понимающей и заботливой, чтобы он почувствовал в ней хозяйку очага, нужно ли ей самой становиться более внимательной к его увлечениям и вкусам.

Работа эта очень сложная и кропотливая, но если не лениться ради своего будущего счастья и приложить все возможные усилия, то с очень большой долей вероятности вы будете вознаграждены за свои старания. В одних ситуациях супругам удается понять, чего им не хватало, и начать строить совместную жизнь заново, по новым лекалам, но уже с осмысленными взаимными договоренностями. В других ситуациях станет ясно, что, как ни крути, «пазл» их никак не складывается, и совершенно не нужным и не продуктивным будет мучить друг друга, продолжая свои псевдоотношения в псевдосемье.

5. Попробуйте представить, что вашего супруга/супруги не будет в вашей жизни, вы разойдетесь и каждый пойдет своим путем: вам станет легче или тяжелее? Вам нравится такая альтернатива? Согласились бы вы на нее, предложи вам хоть завтра «разбежаться» без материальных потерь? Задайте себе эти вопросы, что называется, «в лоб». Каков будет ваш первый ответ, что вы почувствуете в самый первый момент? А теперь, наоборот, пофантазируйте на эту тему детально, представьте себе свое отдельное будущее, со всеми нюансами, со всеми возможными прогнозами. Продумайте как следует такую будущую жизнь в подробностях: она вам интересна, она вам нужна?

Этот «прием» очень важен, потому что вам нужно будет сопоставить свои первичные ответы и ответы после долгих раздумий. Бывает, что при первичной постановке вопроса «готовы ли вы уйти сейчас?» человек мгновенно утверждает: «Готов бежать, и немедленно, так мне все это надоело!». А вот когда он начинает задумываться и пытается спроектировать свое будущее без второй половины, у него мало что получается, и он начинает потихоньку осознавать, что жизни без своего партнера ему не особенно-то хочется. А бывает, наоборот, с первого взгляда мы никак не можем представить себе отдельной жизни – страшно и вроде даже как-то нелогично, а вот поразмышляем и приходим к выводу, что нас ждет настоящее счастье, если мы отпустим друг друга.

Именно по этой причине очень важно все это отследить и понять, что является для вас приоритетным и можете ли вы на самом деле по-настоящему отделиться от своего партнера.